Não é possível ter inspiração para porra nenhuma quando se está enfurnada no livro mais brega que já vi na vida, de uma mulher que fica velha sem envelhecer, horas e horas diárias, sendo obrigada a ler coisas como: "As wise women, we know how to use our resources!"

Sinto muitíssimo.

Estou oca.

Fototeste

Olhem bem para esta foto e me digam se não há uma coisa muito estranha com esta mulher:

Acharam? Não? Olhem de novo.

Descobriram, né? Pois é.

A TIAZINHA NÃO TEM CU!

(Deve ser por isso que sai tanta merda quando ela abre a boca. Por algum buraco a merda tem que sair.)

Na hipótese mais provável de a Tiazinha ter cu, restam algumas conclusões inevitáveis:

1. Ela tem uma pereba cabeluda no cu e teve que ser photoshopada;
2. Ela tem uma cabeleira no cu e teve que ser photoshopada;
3. Ela estava com o cu todo cagado e teve que ser photoshopada;
4. Ela tem o cu do tamanho de uma panela e teve que ser photoshopada;
5. Ela topa mostrar tudo, menos o cu.

Fico com a número 5. Cu é realmente uma medonhice horrorosa. Mas se eu fosse editora da Playboy (a foto é de lá), demitiria a anta que fez essa lambança de selar o cu da Tiazinha. Parece que tem uma membrana internadegal. Cu batraquiano.

Trabalhinho porco, sô!

Por mais que devore filósofos, dos mais botequineiros aos mais herméticos, por mais que chafurde nas obras completas de Freud, Jung e Reich e nos seminários de Lacan, por mais que escarafunche toda a obra de Shakespeare, toda a Bíblia, todo o Corão, Torá, cabala e as profecias de Nostradamus, por mais que eu apele aos orixás, tem certas coisas que não consigo compreender:

1. Por que é que eu tenho o dom inacreditável de só atrair gente maluca?

2. Por que é que quando estou a pé e quero atravessar a rua o sinal acaba de abrir (para os carros), e quando estou de carro o mesmo sinal acaba de fechar (para os carros...)?

3. Por que é que quando estou com pressa tem sempre um velho a 30 por hora na minha frente, invariavelmente num carrão, no mínimo um Vectra? Tem um velho por aqui que circula num Jaguar. Um JAGUAR. O velho anda a 30 por hora num JAGUAAAAAAAR. Considerando a lei do inverso da potência -- quanto menor a potência do motorista, maior a do carro --, conclui-se que o badulaque do velho não levanta nem com Viagra pra cavalo. (Teruska, sei bem que serás uma velha rebelde e andarás a 120 por hora.) Quando não é um velho a 30 por hora, é um maldito fusquinha. Eu ODEIO motorista de fusquinha. Andam no meio da pista, o carro quase sempre está a uma roda do ferro-velho, é lanterna de freio quebrada, aquela porra daquele motor de 450 decibéis com a tampa amarrada com arame vomitando fumaça e as rodas que parecem destilar superbonder, aquela coisa agarrada no chão que NÃO ANDA. "Ah, mas um fusquinha passa por qualquer alagamento." Se o maldito fusquinha sair da minha frente, eu também passo com meu Gol bolinha.

4. Por que é que sempre pego os filmes começados na tevê a cabo exatamente no mesmo ponto em que eu peguei começado dias antes?

E, finalmente, o mais insondável de todos os mistérios:

5. Por que é que só me nasce espinha na bunda?

Tomando um café expresso. Perto de mim, duas dondocas, uma com cara de Liga das Mulheres pela Moral e os Bons Costumes (quer dizer, com cara de mal fodida), que afirma, peremptória: "Deviam colocar aqueles alertas do Ministério da Saúde nos rótulos de bebida alcoólica também, com as fotos mais terríveis. Um fígado com cirrose é uma coisa pavorosa."

A primeira coisa que eu pensei foi que a dondoca devia ser legista (não era, não com aquela cara de "Arnaldo, preciso comprar scarpins. Não sobrou nada do que você me deu para o tailleur").

A segunda coisa que pensei foi que nenhum pinguço ia reconhecer um fígado cirrótico. A não ser que o pinguço fosse legista.

A terceira coisa que eu pensei foi que a dondoca devia ter uma garrafa de vodca escondida no closet.

A quarta coisa que pensei foi que o rótulo de alerta deveria estar no fundo do copo, e não na garrafa. Ninguém olha a garrafa. Mas o fundo do copo, lá pelas tantas, todo pinguço acaba encarando e, com o líquido, a imagem se ampliaria sobremaneira. Um imenso fígado cirrótico mirando os olhos empapuçados do bebum (como naqueles copinhos de plástico tipo sanfoninha com uma imagem de Jesus Cristo no fundo que bota o maior olhão na gente quando o copo está cheio de água, sabem qual é? Antigamente eu via mais disso, hoje quase nunca. A última novidade que vi em matéria de "Jesus tá de olho nocê" foi uma imagem convexa que fica encarando gente aonde quer que a gente vá, uma perseguição medonha). E ele (o bebum, não o Jesus do olhão) ia dizer: "Porra, Zé, tem um cagalhão na minha pinga!"

A quinta coisa que pensei foi que, se depender dessas dondocas mal fodidas, tudo o que é bom terá um rótulo de alerta. Carne de porco, embutidos vários, queijos gordos, molhos, massas, doces, chocolates, pirocas, bucetas e algumas poucas pessoas. Eu, por exemplo, teria um rótulo com os dizeres: "O Ministério da Saúde adverte: Ólabauti pode provocar surtos psicóticos em protoesquizofrênicos", ou "Ólabauti pode provocar impulsos homicidas", ou, mais freqüentemente, "Ólabauti pode causar urticária no furico".

A última coisa que pensei foi que o café tinha acabado e eu precisava voltar ao meu ganha-dívidas.

Cardápio para um hipocondríaco

Café da manhã

Duas fatias de carboidratos complexos, tiamina, vitamina B6, ácido fólico, biotina, vitamina E, cromo, manganês, selênio, silício, ácido para-aminobenzóico (PABA), zinco, com fibras celulósicas assadas no forno

1 copo de suco de vitamina C, beta-caroteno, frutose, ácido fólico, manganês, potássio, bioflavonóides, adoçado com carboidratos simples

2 fatias de aminoácidos, riboflavina, vitamina B12, biotina, vitamina K, cálcio, cromo, fósforo, magnésio, molibdênio, ácidos graxos, L-carnitina com um pouco de cloreto de sódio e iodo

Almoço

4 colheres de carboidratos complexos com celulose, tiamina, riboflavina, vitamina B6, ácido fólico, ácido pantotênico, biotina, vitamina E, cromo, manganês, silício, zinco, PABA, temperado com cloreto de sódio, iodo e alicina

3 colheres de carboidrato complexo, aminoácidos, biotina, cobre, ferro, magnésio, molibdênio, selênio, silício, bioflavonóides, com cloreto de sódio, iodo e alicina

Um filé de aminoácidos com ácidos graxos, niacina, vitamina B12, vitamina D, cálcio, cromo, iodo, magnésio, selênio, silício, ácido eicosapentanóico, temperado com cloreto de sódio, iodo, alicina, vanádio e cromo

Uma salada de beta-caroteno, licopeno, riboflavina, clorofila, celulose, carboidratos complexos, ácido fólico, vitamina E, boro, cálcio, magnésio, manganês, molibdênio, potássio, selênio, silício, fosfatidilcolina, bioflavonóides com um pouco de ácido graxo, alicina, vanádio, cromo, cloreto de sódio e iodo

Jantar

Sopa de carboidratos complexos com aminoácidos e riboflavina, cromo, ferro, flúor, magnésio, L-carnitina e ácidos graxos com cloreto de sódio, iodo e alicina, acompanhada de duas fatias de carboidratos complexos, tiamina, vinatima B6, ácido fólico, biotina, vitamina E, cromo, manganês, selênio, silício, ácido para-aminobenzóico (PABA), zinco, com fibras celulósicas torradas no forno

A produção de um livro é assim:

Primeiro o livro chega ao editorial. É traduzido (a maioria não é de autor nacional), depois copidescado, depois segue para a produção e passa por pelo menos duas revisões tipográficas, segue para a gráfica, dali para o depósito, daí para a livraria.

Se o tradutor é ruim, a editora contrata um bom copidesque para consertar a lambança. Muitas vezes o copi não consegue, porque é lambança demais e ele não é Cristo, e o livro sai uma merda.

Se o tradutor é bom, a editora contrata um copi ruim, que acha que é bom, faz uma lambança e o livro sai uma merda.

Na produção, muitos revisores (não todos, pelamordedeus e graçasadeus) não gostam de livro. Fazem uma revisão do tipo gráfico e o resto que se foda. Se o revisor da primeira prova é bom, o da segunda não precisa ser, o da segunda não pega as lambanças que restam e o livro sai uma merda. Se o revisor da primeira é ruim, o da segunda tem que ser bom, o da segunda não consegue pegar todas as lambanças porque o prazo se estreita à medida que o livro caminha para a gráfica, e o livro sai uma merda. O da terceira prova, se houver, em geral só passeia.

O conflito de classes numa editora é agudíssimo. Marx teria poupado um tempo enorme se, em vez de passar anos estudando a história do capital e do trabalho, ficasse apenas um mês dentro de uma editora. Os revisores odeiam os copis, os copis odeiam os tradutores e os tradutores odeiam os copis e os revisores. A produção odeia o editorial e o editorial odeia a produção.

O dono finge que tudo são flores, chora miséria para justificar a merda que paga, concorda com todo mundo e só faz o que lhe dá na veneta.

É assim que se produz um livro.